Small Pieces

Pemanasan Global. Itulah salah isu yang saat ini sedang gencar-gencarnya dikumandangkan oleh berbagai pihak hampir diseluruh dunia. Mulai dari pemerhati lingkungan, mahasiswa, pemerintah, sampai artis pun ikut bersuara * entah karena benar-benar peduli atau hanya cari popularitas saja *. Puncaknya yaitu ketika sebagian besar pemerintah negara-negara didunia telah menandatangani dan meratifikasi Protokol Kyoto, yang mengarah pada pengurangan emisi gas-gas rumah kaca. For Our Information, Pemanasan Global atau istilah kerennya Global Warming merupakan kejadian meningkatnya temperatur rata-rata permukaan bumi. Hal ini diakibatkan oleh meningkatnya efek rumah kaca. Efek rumah kaca disebabkan karena naiknya konsentrasi gas karbondioksida dan gas-gas lainnya di atmosfer. Kenaikan konsentrasi gas CO₂ ini disebabkan oleh meningkatnya pembakaran BBM, batu bara dan bahan bakar organik lainnya, sehingga melampaui kemampuan tumbuhan-tumbuhan dan laut untuk menyerap gas tersebut. Maka meningkatlah  suhu permukaan bumi.

Meningkatnya suhu permukaan bumi ini akan mengakibatkan adanya perubahan iklim yang sangat ekstrim di bumi ( untuk yang sudah pernah menyaksikan film The Day After Tomorrow, pasti sudah punya gambaran tentang perubahan iklim ini ). Panasnya permukaan bumi juga dapat mengakibatkan terganggunya hutan dan ekosistem lainnya, sehingga mengurangi kemampuannya untuk menyerap karbon dioksida di atmosfer. Pemanasan global juga akan mengakibatkan mencairnya gunung-gunung es di daerah kutub yang dapat menimbulkan naiknya permukaan air laut. Efek rumah kaca juga akan mengakibatkan meningkatnya suhu air laut sehingga air laut mengembang dan terjadi kenaikan permukaan laut yang mengakibatkan negara kepulauan akan mendapatkan pengaruh yang sangat besar * baca: tenggelam .*

Saya sendiri tak mampu membayangkan kengerian yang akan terjadi. Yang saya tahu, siapapun, dimanapun, dan apapun yang kita lakukan, kita harus bahu membahu berjuang untuk mengurangi * paling gak sekedar ikut memikirkan apa yang harus dilakukan terhadap * pemanasan global ini. Dan yang terpenting, kita tak hanya sekedar bicara atau sekedar berkoar-koar saja tanpa melakukan tindakan. misalnya, ikut bergabung dalam organisasi lingkungan hidup, atau turut meramaikan kampanya stop global warming, tapi sesampainya dirumah, kita masih nyaman menggunakan AC dan lemari pendingin melebihi kebutuhan yang seharusnya, pemakaian listrik yang seenaknya diluar keperluan, juga pengoleksian  kendaraan bermotor lebih dari satu. ( sebenarnya saya menyindir salah satu artis papan atas ibu kota berinisial RM, yang setelah mengikuti kampanye anti narkoba, tiba2 ketahuan sedang pesta narkoba dikamar hotel ) hehehe.

Anyway…juz doing something better than doing nothing.

Pancosilo

Ada seorang Datuk memimpin sebuah upacara bendera. Saat akan membacakan teks pancasila dia kebingungan karna tidak bica membaca. akhirnya dengan nekat dia membacakannya walaupun dengan berpegangan pada gambar sila-sila tersebut. "Cie Bintang basigo limo, Duo Rantai pangikak jawi (sapi),Tigo pohon tampuek bataduah setan, Ampe santapan di hari rayo, Limo makanan jo(dan) pambaluik wanito.
* wekekeke…..*

Sudah beberapa malam ini tiap kali saya tidur, saya pasti bermimpi. Dan mimpi-mimpi yang saya alami boleh dikategorikan sebagai mimpi buruk. Begitu buruknya hingga kadang-kadang saya takut untuk tidur kembali. pada malam yang lalu, saya sampai terbangun tiga kali karena tiga kali mimpi yang sama buruknya. Akhirnya saya harus membaca alquran dulu dan menyimpannya dibawah bantal, baru saya bisa tidur lagi.
Semoga mimpi-mimpi itu merupakan bentuk kasih sayang Allah pada saya, bahwa Dia telah mengingatkan saya untuk segera membenahi iman saya yang mungkin saat ini sedang berantakan.

Bulan ini sebenarnya bukan bulan yang istimewa. Tidak ada yang berulang tahun, dan tidak pula terjadi peristiwa yang istimewa yang perlu diingat. Hanya saja setahun yang lalu, pada bulan ini, perjalanan saya dimulai. Meninggalkan rumah, dan mengecap pahit getirnya hidup yang sebenarnya. Ketika jauh dari bimbingan dan kasih sayang orang tua, ketika kesendirian begitu erat mengikat, ketika kehampaan menyelubungi hati, dan tak ada pegangan saat saya tergelincir dan terperosok jatuh.

Sejak setahun yang lalu pula, saya mulai merasakan bahwa Tuhan ada disamping saya, mungkin bukan saya yang meminta karena doa-doa saya yang belum sempurna, tapi saya yakin orang tua saya yang selalu  meminta Tuhan agar selalu mengiringi langkah saya. Di perantauan, saya pernah merasakan ’sakit’ yang dulunya tak pernah saya rasakan ketika saya masih dirumah, dan tiba-tiba saja Tuhan mengirimkan saya obat untuk menyembuhkan saya. Tuhan melindungi saya dengan pengawal-pengawalnya yang berwujud orang-orang yang baik disekitar saya.

Sekarang, saya hanya ingin mengingat kembali masa lalu, sekedar hanya sebagai pengukur seberapa jauh sudah saya melangkah, dan supaya saya bisa merajut kisah yang lebih baik lagi setahun kedepan. Semoga saya tak lagi mengecap sakit yang sama, semoga Tuhan mengembalikan anugrah yang pernah saya dapat, namun saya sia-siakan akibat ketololan saya sendiri, dan semoga Tuhan mengirimi saya obat yang lebih manjur lagi untuk luka saya yang belum sembuh sempurna.

Pertemanan kami dimulai bulan mei yang lalu. Saya mengenalnya melalui chat room. Dan berlanjut ketika ia mulai mengirimi saya SMS-SMS. Pada awalnya, saya tak terlalu menggubrisnya,karena saya termasuk tipe orang yang terlalu sayang dengan pulsa, jadi saya merasa agak malas untuk membalas pesan-pesan yang dikirim ke saya.  Tapi berhubung pada saat itu saya sedang dalam penyakit depresi akut, mau tak mau akhirnya saya ladeni, ya paling tidak sebagai penghibur hati yang sedang gundah. Jadi, untuk sementara, hubungan kami hanya sebatas melalui pesan-pesan singkat. 

Beberapa minggu kemudian, saya harus menemui seorang teman di luar kota. Karena saya belum pernah sekalipun menjejakkan kaki saya dikota itu, saya merasa agak repot jika saya harus mencari alamat yang diberikan teman saya itu. Akhirnya, saya teringat padanya. Timbullah sebuah pemikiran sederhana yang sedang ngetren saat ini yaitu asas manfaat, otak saya berkata " dah pas bener tuh..lu kontak aja dia, minta anterin, lumayan..bisa ngemat duit transport..sek asek…. " hehehe. Hati saya bersorak gembira karena saya tak perlu dipusingkan dengan masalah transportasi dan biaya tentunya :P  Pada saat itulah saya bertemu pertama kali dengannya. Tak dinyana, ternyata dari perjumpaan pertama saya sudah membuat imej ‘ trouble maker‘ wekekeke…ketika harus mencari alamat teman saya yang nggak jelas sampai-sampai kami tersesat didunia antah berantah * ui!!kalo ngasi alamat yg bener dunk *, hingga direpotkan untuk mencari handphone saya yang hilang, yang membuat kami harus muter tujuh keliling kejalan yang udah kami lalui, yang ternyata ponsel saya itu ketinggalan di warung kopi.

Saya berbeda dengannya. Berbeda jenis kelamin, berbeda susu eh suku, berbeda tingkat kejeniusan ( otomate..s saya berada diatasnya ) hehehe...walaupun dia laki-laki, item, brownis alias brondong manis * wink * punya penyakit syndrom lemot, dan sudah dinobatkan menjadi mister ngupil sedunia ( huhahaha ), tapi dia juga menyenangkan, cuek ( terlalu cuek bahkan ), dan juga perhatian. Dia yang selalu mengingat hari ulang tahun teman2nya, dia yang dengan baiknya mau menjadi tukang ojek saya, dia yang tak pernah mengeluh walaupun kulitnya makin hitam karena terlalu sering dibawah sinar matahari, dia yang siap menyediakan telinganya untuk mendengar keluh kesah saya, dia yang dengan sabarnya terganggu oleh dering telpon dari saya ditengah malam, hanya karena saya sedang mimpi buruk, dia yang dengan setianya selalu menemani saya dengan sms-smsnya, jika saya tak bisa tidur, dia yang selalu mengulurkan tangannya ketika saya sudah lelah berdiri, dia yang selalu ada disamping saya ketika saya butuh bahu untuk bersandar, dia yang menghilangkan rasa takut saya dengan senyumannya ( yang gak bisa dibilang manis, tapi juga gak jelek-jelek amat * wekeke* ) dan yang terpenting dia dengan tangan terbuka menerima saya apa adanya.

Saya tahu, suatu saat nanti, entah karena apa, panggilan hidup mungkin , saya akan berpisah dengannya, tapi, telah tercatat dalam lembar kehidupan saya bahwa garis hidup saya pernah bersilangan dengan garis hidupnya. Jejaknya akan terpatri dihati saya. semoga Tuhan memberikan jalan terbaik buat dia.

Buat Njunk…trims ya bro buat hatinyah…

Kadang hidup memang tak seindah cita-cita. Yang kita inginkan belum tentu menjadi yang kita dapatkan. Kenyataan kadang-kadang berbanding terbalik dengan mimpi. dan itulah yang sering saya alami. Entah mengapa, saya juga tak tahu. kalau bisa, ingin rasanya saya bertanya langsung pada Tuhan, apa maksudNya membuat saya sering ‘ menderita’. Rasanya hati ini selalu teremas-remas. Tak ada jeda untuk berhenti menangis. Yang saya usahakan dan saya perjuangkan habis-habisan, selalu saja ( dan seringkali ) tak saya dapatkan. Bukankah ada pepatah yang mengatakan, Kita akan menuai apa yang kita tanam. Tapi yang saya panen bukanlah seperti yang saya harapkan.

Perlu waktu bagi saya untuk merenungi yang saya sebut ‘ nasib buruk ‘ saya. Saya introspeksi lagi apa yang kurang dari mulai ketika saya menabur benih, hingga masa panen. ternyata, banyak hal-hal kecil yang seringkali terlewatkan oleh saya. Sehingga wajar jadinya kalau tanaman yang saya tanam tak berbuah sebagaimana mestinya. Saya memang menanam. tapi saya teledor untuk menyiraminya, memberinya pupuk, dan membersihkannya dari gulma dan hama. Sehingga tanaman saya pun menjadi kerdil , layu dan kadang2 mati.

Banyak hal yang musti saya lakukan untuk membuat cita-cita saya bisa tumbuh dengan baik. Mungkin saya selalu berdoa. Tapi saya kurang tekun, kurang sabar, kurang teliti dan lain sebagainya. Saya seringkali tak memperhitungkan tantangan dan ancaman yang ada, saya juga sering gagal mengantisipasi kelemahan-kelemahan saya, padahal saya sudah tau jauh-jauh hari sebelumnya. Sehingga ketika kegagalan itu saya alami, saya berusaha untuk mencari kambing hitam. Karena saya tak ingin menanggung kekalahan ini sendirian, padahal saya sadar ( tapi saya pura-pura tak sadar ) bahwa kesalahan 100% ada dipribadi saya.  ( Ya Tuhan…betapa naifnya saya )

Seandainya saya dapat mengulangi hidup saya beberapa tahun kebelakang,, tapi toh tak akan pernah mungkin. Waktu akan terus maju dan bergulir. dan siap melindas saya, jika detik ini saya tak jua mulai berjalan atau berlari. Waktu tak pernah peduli apakah saya sedang sedih, senang, sakit, menderita, bahagia, patah hati, semangat, atau stress. waktu terus akan berjalan. Mau tak mau , suka tak suka, saya harus mulai berpacu. Mungkin saya belum siap, karena kaki saya belum sembuh akibat luka dari kejatuhan saya kemarin, tapi waktu tak pernah mau tau. Dan saya harus siap berlari, menempuh jalan dan menjemput cita-cita saya. saya akan mulai mengukir jejak-jejak dijalan yang saya lewati, tak peduli jalan itu kasar dan berbatu. Saya akan menanam impian saya disepanjang jalan itu. hingga suatu hari nanti saya dapat tersenyum, karena saya dapat meningalkan jejak dijalan hidup saya. Mungkin tak indah untuk orang lain, tapi hanya sekedar tanda bahwa saya, seorang perempuan biasa, pernah hidup, berjalan, berlari, terjatuh, kemudian meneruskan perjalanan meskipun terseok, dan akhirnya sampai ditujuan saya. Mungkin orang lain tak pernah bahkan tak mau melihatnya. That doesn’t matter, God knows.

Saya nggak tau. Apakah ada hubungannya antara hari jumat dengan ke-apes-an yang seharian ini saya alami. Bukan cuma satu kali.Tapi berkali-kali. Mulai dari mendapat beberapa situasi yang bikin saya naik darah tadi siang sampai saat ini satu cerita yang sudah saya buat selama hampir dua jam ( yang  menurut saya cukup bagus, karena jarang sekali otak saya dapat berfikir dengan baik ) hilang, karena kepikunan saya untuk segera meng-save nya di my document.

Oh my God…..

Beberapa hari yang lalu, ketaksengajaan yang saya sengaja , terdorong keinginan untuk sekedar melihat Fs seorang teman ( baca: idola ), seseorang yang pernah nangkring dihati saya ( bahkan hingga saya menulis ini . Sudah lama saya tak berjumpa dengannya, ada rasa rindu yang timbul ketika melihat kembali kilasan-kilasan tentang dirinya. Seperti ada loncatan-loncatan kecil yang cepat di jantung saya. Saya baca, saya nikmati, dan tiba-tiba……saya seperti jatuh kebawah dari ketinggian 1000 meter ( maaf pembaca yang ini agak sedikit hiperbola ) ketika secara tersirat saya tahu bahwa dia akan segera menikah. Dan keesokannya saya harus berpegangan pada sebuah tiang kalau saya tak ingin jatuh, ketika saya mendengar berita dari seorang teman bahwa dia akan melepas lajang bulan depan. Saya terduduk lemas. Pikiran saya jadi kosong. Mata saya mulai menghangat, dan tanpa saya sadari air mata saya menetes. Sungguh saya tak mau munafik. Kecemburuan itu begitu menguasai hati saya. Saya sedih. Saya kecewa. Saya merasa ‘marah’ pada Tuhan,    mengapa tak menitipkan dia pada saya, yang mencintai  dia lebih dari siapapun, dan saya merasa sanggup untuk membahagiakannya dan melayaninya dengan baik seumur hidup saya  * menurut pikiran saya*

Saya butuh waktu seharian untuk bisa merenung dan memikirkan semuanya. Untuk mulai belajar menerima kenyataan ini. Optimisme yang ada di hati saya selama ini * dan juga impian * bahwa saya ingin menjadi pendampingnya, hilang sudah.  kemudian saya menelfon ibu saya. Saya ceritakan semua gundah dihati saya. Mamak bilang " kamu ndak boleh kaya gini nduk, Allah udah nyediain jodoh untuk masing-masing orang. Kita musti nrimo. Dia udah ketemu jodohnya. Kamu ndak punya hak untuk melarang atau untuk marah dengan kebahagiaan orang lain, soalnya Allah tau banget yang terbaik buat dia. Diikhlasin aja….Dia udah jadi milik orang lain. Dan kamu ndak bisa nganggu kepunyaan org lain. kamu juga musti ikhlas…."

Ketika kita jatuh cinta pada seseorang, sedikit sulit untuk menerima kenyataan bahwa dia akan menjadi milik orang lain ( walaupun selama ini tak pernah jadi likik kita ). Tapi, ketika Tuhan sudah memutuskan segala sesuatu, tak ada alasan untuk terus berharap. Dan tak ada alasan pula kenapa saya harus terus bersedih. Memang sulit untuk melupakan, tapi toh dunia terus berputar, dan saya masih harus menemukan siapa jodoh saya

Dan saya telah belajar bahwa salah satu cara untuk mencintai adalah dengan melepaskan

Buat Gula Batu  :  Doaku bersamamu…semoga bahagia

  "Mbak, saya cek dompetnya dulu", dengan wajah heran dan bingung, serta merta otak saya yang jenius ( ehm…kok kedengarannya agah aneh ya…), saya langsung berpikir apakah ini orang salah satu pasien rumah sakit jiwa yang sedang mencari kebebasan didunia luar?? Dengan tatapan yang galak, dengan mata yang melotot saya bilang " loh?? buat apa mas??". Kebetulan orang yang punya nyali dibilang gede ini ( karena berani berhadapan dengan dakuh) , punya bodi yang yah…walaupun engga bisa dibilang oke, tapi kalau saya berjalan disampingnya,saya bisa keliatan imut. * em..kedengarannya ga begitu narsis *  " Cerewet bgt sih…bawa sini aja dompetnya. " Reflek…saya langsung berniat untuk melindungi dengan segenap jiwa isi dompet yang engga seberapa itu…" buat duit keamanan" kata si bodi gede.

Sebenernya sih, dari mulut saya sudah akan meluncur kata2 yang akan membuat telinga si bodi gede itu panas, tapi disampingnya ada juga laki2 yang bodinya enggak kalah gede ( plus jelek lagi ), dan satu org satpam yang adem ayem aja melihat saya yg lemah tak berdaya ini dikerubutin para penjahat.hehehe… BErhubung pisau kecil udah menempel dileher saya…mau ga mau, rela ga rela, saya menyerahkan dompet kesayangan saya padanya.

Pasrah…saya harus menyaksikan betapa menyakitkannya ketika lembar demi lembar harta saya diambil…satu…dua…tiga…duh, pedihnya hati ini….empat …lima..enam…weks, banyak banget..tambah nelangsa hati ini, seperti ada mendung hitam yang menaungi kepala saya..hiks.. Trus si bodi gede bilang " awas lo kalo lapor ma orang lain, kagak selamat idop lu " hiks…tuh orang langsung ngacir…

Dalam hati saya sudah membuat daftar pihak-pihak dan orang-orang yang akan saya beritahu bahwa saya sudah diperlakukan dengan tak adil dan semena-mena, termasuk didalamnya Komnas HAM divisi perlindungan perempuan dan anak, dengan tuduhan penganiayaan lahir dan batin, POLDA JATENG, dimana peristiwa naas itu berlangsung, dan teman-teman saya para aktivis ( biar tuh orang pada di demo…tau rasa lu…hehehe)

Tak lama kemudian, saya mendapati diri saya tengah terbaring diatas tempat tidur didalam kamar yang lumayan panas…ternyata…saya cuma bermimpi…wekekekke…asem tuh mimpi…..

Em…tengah malem begini,mata saya ini belum juga mau mengalah,masih saja melek, padahal sudah kayak engga tidur setahun ( boong banget ji….), sudah bengkak gitu maksudnya,many things that i’ve to think. I hate to thinking actually.But, berpikir menandakan kita hidup bukan??? yah..andaikan saya bisa hidup tanpa harus berpikir apa yg musti saya lakukan besok,seandainya saya seperti semak dipinggir jalan, hari ini dipotong besok juga paling numbuh lagi, seandainya saya seperti tiang listrik, tetap tegak berdiri biarpun dipukul hansip setiap malam, kalau saya seperti burung atau bebek, atau kambing atau kucing, mungkin saya tak harus dipusingkan dengan dimana saya harus ( maap ) buang air esok, hari ini, dan seterusnyah.

Tapi seperti kata teman-teman saya katakan ( yang sudah klasik dan basi ) bahwa hal itulah yang membuat kita berbeda dan tak hanya asal hidup. Dan untuk berpikir itu butuh energi yang sangat besar. Perlu kalori, vitamin dan mineral yang dibutuhkan tubuh ( lo jadi spg susu, ji??? ) em…maksudnya ya perlu tenaga dan kekuatan, padahal sebenarnya saya termasuk orang yang paling malas berpikir. Cukup menyebalkan. Saya lebih senang melakukan hal lain daripada harus berpikir. Kadang-kadang saya jadi bertanya-tanya dalam hati, lantas apa fungsi otak saya ya??? Kadang-kadang, kebuntuan otak ini tercermin saat saya tanpa sadar mengucapkan sesuatu yang tak pada tempatnya. Like this,,,

Teman saya : " tadi aku nelpon kamu kok ga diangkat?? "

Saya : " Duh..sori bgt, tadi tasnya di hape, jadi gak kedengeran"

Sejenak saya dan teman saya tadi terdiam..

Saya (sambil nyengir tengsin ) : " eh maksudku, hapenya di tas.."

Jadi teringat kata seorang teman dulu, " otakmu ada didengkul kali, ji…". Kuwrang uajarrr…..beraninya dia mengatakan hal yg sebenarnya didepan saya. huahhaha…saya bloon katanyah…bukan bloon seh..cuma males berpikir aja…

ah sudahlah…sudah ditakdirin Tuhan untuk berpikir,,jadi ya musti berpikir.Apa saja, asal untuk menuju sesuatu yang lebih baik…

ah,, saya dapat tugas baru sekarang….MIKIR …